Что больше всего злит нарцисса. Эгоист со справкой. Нарциссическое расстройство как прекрасный способ разрушить карьеру и брак. Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами

Текст: Яна Филимонова

Понятие «нарциссизм» в психологии отличается от того , что под ним понимают в быту. По-хорошему, нарциссы - это те, у кого есть нарциссическая травма (её еще называют нарциссической раной): они не ощущают собственной ценности и постоянно ищут её подтверждения у других, при этом не слишком думая о чувствах и потребностях окружающих. Нарциссически организованным людям постоянно стыдно за себя, и для компенсации этого стыда они развивают перфекционизм и стремятся конкурировать.

Понятие ввёл ещё Зигмунд Фрейд, но подробнее нарциссический характер описали психоаналитики Хайнц Кохут и Нэнси Мак-Вильямс. Нарциссическая травма развивается, когда родители не реагируют на ребёнка положительно - то есть банально не дают ему понять, что он хорош сам по себе. В нашем обществе из-за культурных и исторических особенностей такая травма есть у огромного количества людей. В советском и постсоветском мире принято оценочное воспитание: детей постоянно судят, ждут соответствия нормативам, с самого раннего возраста требуют достижений. Все привыкли много ругать и стыдить даже самых маленьких за те процессы, которые они пока не могут контролировать (мочеиспускание и дефекацию, плач от испуга или огорчения, падения, сломанные и разбитые по случайности вещи).

Таким образом, ребёнку передаётся послание: чтобы заслужить любовь, ты должен соответствовать стандартам и выполнять функции. Такой тип воспитания может быть характерен для родителей, которые не справились с какой-то трудностью в жизни - болезнью, расставанием с супругом, потерей работы или социального статуса - и воспринимают детей как тех, кто должен осуществить их планы. Психологи называют это восприятием ребёнка как «нарциссического расширения» родителя: «Я немногого достиг в жизни, но моей дочери или сыну удастся больше, а я буду хорошо себя чувствовать за их счёт». Такие люди часто фанатично относятся к учёбе, записывают дочь или сына на тысячу кружков, требуют высоких результатов, но никогда ими не удовлетворены. Даже дети, которых оценивают положительно, чувствуют, что их всё равно судят, любят не просто так, а за что-то. Наши реалии тоже не помогают при нарциссизме: ориентация общества на внешнее, ускоряющийся темп жизни, соцсети с красивыми отретушированными фотографиями и глянцевые издания, транслирующие нереалистичную картину жизни, - всё это только усугубляет травму.

У человека с глубокой нарциссической травмой развивается характер, который Нэнси Мак-Вильямс назвала «нарциссическим типом личности»; у тех, кто был не так сильно задет, могут проявляться отдельные его черты. Разбираемся, как выглядят последствия у взрослого человека - и что делать, если вы узнали в описании себя.

Вы не чувствуете себя ценным
без одобрения других

Похвала, успех, достижения - это приятно, но всё это оценочные категории, предполагающие взгляд со стороны. В идеале у психологически здорового человека помимо них есть базовое чувство собственной ценности: он понимает, что хорош сам по себе, даже если прямо сейчас никто им не восхищается, не демонстрирует любви и не оценивает его положительно. Без внутренней опоры, без ощущения, что ты в целом хорош, жить очень трудно. У людей с нарциссической травмой этой опоры нет или она очень слаба. Они действительно не верят, что ценны сами по себе, если ни на кого не производят впечатления и в данный момент их никто не замечает.

Из этого рождается множество проблем. Попав в недоброжелательное окружение, такой человек начинает верить, что он действительно плох - и, например, старается понравиться, вместо того чтобы уйти от людей, которые скверно с ним обходятся. Он сравнивает себя с другими: поскольку чувство базовой «хорошести» отсутствует, ощущение «я достойный(-ая), умный(-ая), красивый(-ая)» достигается за счёт окружения.

Однако результат этого сравнения часто бывает неутешительным: всегда можно найти кого-то лучше. Таким людям сложно находиться в больших компаниях: слишком много людей и среди них сложно быть лучше во всём. А ещё очень большая вероятность почувствовать себя забытым, заброшенным, оставшимся без внимания (например, когда все слушают кого-то другого и общаются с ним), а это слишком тяжело. Обычно люди с нарциссической травмой видят два выхода из этой ситуации: либо избегают больших сборищ людей, где они могут остаться незамеченными, либо берут на себя роль тамады и балагура - так, чтобы получать бесперебойное подкрепление вниманием.

Вы принижаете других,
чтобы почувствовать себя лучше

Это результат постоянной потребности сравнивать: чтобы почувствовать себя достойными и ценными, нарциссическим личностям нужно постоянно выигрывать соревнование - хотя бы мысленное. А значит, рядом постоянно должны находиться люди, которые будут хуже их по каким-то признакам. Периодически этот процесс сравнения и измерения прорывается наружу - в разговорах со знакомыми, в отзывах о других людях, - становится заметен в покровительственном, снисходительном или раздражённом отношении к другим.

Чем сильнее нарциссическая часть личности, тем более яростной и постоянной становится потребность конкурировать. В утрированном варианте получается печальная картина: человек, который не может вынести чужого успеха рядом с собой, обо всех за глаза говорит колкости, а объединяться с другими людьми умеет только по схеме «против кого дружим?».

Впрочем, так бывает не всегда. Некоторые люди с нарциссической травмой обладают достаточной рефлексией, чтобы знать эту свою черту, и страдают от неё, поскольку она не вписывается в их представление о хорошем человеке. Но пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет оказываться сильнее - хотя такие люди могут стыдиться подобных чувств и предпринимать много усилий, чтобы от них избавиться.

Вы не выносите критику

Конечно, слышать нелестные отзывы о себе или своей деятельности не нравится никому. Но для человека с нарциссической травмой критика просто невыносима: она угрожает его восприятию себя. Отрицательный отзыв такой человек воспринимает очень лично, он вызывает у него глубокую обиду, ярость, желание добиться раскаяния и опровержения. Любое негативное высказывание очень сильно его задевает, он может прокручивать его в голове часами и днями, мысленно оправдываться, возражать, спорить.

При этом даже в ситуациях, когда отзыв был неоправданным, человеку не приходит в голову простое объяснение, не связанное с собственной личностью: что собеседник просто был не в настроении, на что-то обижен, что он плохо воспитан и всем говорит неприятные вещи. Словом, человек с нарциссической травмой ведёт себя так, как будто его личность и жизнь действительно зависят от мнения другого, даже если этот другой совершенно посторонний человек и его мнением можно было бы пренебречь.

Вы часто идеализируете и обесцениваете - и себя, и других

Нарциссу сложно принять, что мир не «чёрно-белый в полосочку». Что никто не идеален и не ужасен, что у каждого человека есть добрые и злые, сильные и слабые стороны, которые сочетаются по-разному, и что в различных ситуациях будут проявляться то те, то другие. Поэтому ему сложно воспринимать себя и других людей целостно. Он не прощает себе и другим промахов, склонен клеить на людей ярлыки, которые при этом приходится периодически менять: один положительный или, напротив, отрицательный поступок способен на 180 градусов перевернуть представление о человеке. Бывает и наоборот: ему трудно поменять устоявшееся представление о человеке, несмотря на то, что он уже давно демонстрирует совершенно другие качества.

То же относится и к неодушевлённым предметам оценки или группам людей: местам работы и учёбы, политическим партиям, религиозным или другим сообществам. Нарциссически организованный человек может долго не замечать их недостатков, идеализировать и очень рьяно разделять все идеалы группы, а потом, к изумлению знакомых, внезапно выйти из неё и рассказывать всем, как ему было плохо. Причём это может быть не ложью, а просто полуправдой: идеализируя, человек не хотел замечать недостатков, а затем, очерняя, забыл обо всём хорошем.

В вас сочетаются неустойчивая самооценка и перфекционизм

Самооценка человека с такой травмой качается, как маятник. Он кажется себе то замечательным, талантливым, оригинальным, добрым (и очень недооценённым), то жалким, серым, неудачливым и провалившим всю свою жизнь. В этот момент нарцисс склонен «растравливать» рану и сообщать о собственной ничтожности друзьям, близким или просто тем, кто оказался рядом.

Нарциссическая личность почти постоянно испытывает чувство стыда за себя - поэтому ей свойственен перфекционизм. В нашем обществе его принято идеализировать, но на самом деле он не означает, что человек обязательно будет продуктивен. Да, перфекционисты действительно часто добиваются многого - просто за счёт огромных усилий, которые они готовы приложить. Сам же перфекционизм является защитой: чувствуя себя ниже других, такой человек ставит себе завышенную планку и обещает, что когда достигнет её, то наконец почувствует себя достойным и перестанет стыдиться.

Таким образом, человек ориентируется на заведомо нереалистичный идеал - просто хороший результат не поможет ему чувствовать себя хорошо. Как пишет Нэнси Мак-Вильямс, «недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в „Я“. Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех всё равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается, и обесцененное „Я“ проявляется снова».

Вы манипулируете людьми и мало думаете об их чувствах

Часть людей с нарциссической травмой склонна к эпатажу - он становится способом преодолеть чувство стыда за себя и постоянной приниженности. В порыве демонстративности они могут преувеличивать свои невзгоды или, наоборот, приключения, а иногда просто откровенно привирают. Ложь нарциссов похожа на фантазии детей-дошкольников: она не имеет никакой практической выгоды, кроме привлечения внимания, и настолько же неправдоподобна. Эти истории обычно безобидны, поскольку легко вычисляются, но, как любая ложь, неприятны просто фактом своего существования.

В общении с людьми с нарциссической травмой многим больше всего не нравится их скрытая холодность и способность в любой момент прервать контакт или отстраниться. Нарциссы не доверяют даже самым близким, ждут подвоха и считают, что их легко можно заменить кем-то другим. Они настолько поглощены поддержанием собственного хрупкого самоуважения, что не склонны задумываться о чувствах других - на это у них просто не хватает ресурсов. Для человека с нарциссическим характером окружающие люди представляют собой нечто вроде фигур на шахматной доске. Они сосредоточены на том, чтобы выстроить фигуры в желаемый порядок, но не задумываются, что фигуры и сами чего-то хотят.

Что делать

Вылечить нарциссическую рану, или по крайней мере уменьшить её, реально, если сам человек твёрдо решил, что хочет этого. Такую работу без психотерапевта проделать практически невозможно: нужна безопасная фигура, которая будет выдерживать круги обесценивания и идеализации, давать спокойную обратную связь и поддерживать стабильный контакт с нарциссически организованным человеком. На такую работу уходят годы, но даже небольшие подвижки дают колоссальные изменения в жизни: у человека с нарциссической травмой улучшаются отношения с людьми, он начинает чувствовать большее удовлетворение, хотя бы время от времени ощущать себя хорошим и достойным. Срывы и ощущение, что человек проваливается в прежнее состояние, неизбежны, но со временем он приобретает опыт новой, более стабильной и хорошей жизни и пережить периоды спада становится легче.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

• они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
• при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
• в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
• постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
• в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
• те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
• у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
• им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
• они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .

Наталья Стилсон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Страдающие нарциссизмом люди стремятся к контролю и силе, поэтому попытки изменить положение и получить контроль над нарциссической личностью – непростая задача. Начните с того, что станете на его или ее сторону, чтобы избежать любых защитных механизмов личности, которые нарциссическая личность может в ином случае применить. После этого можно начинать использовать различные техники во время общения, чтобы убедить нарцисса делать все по-вашему. В любом случае, вам нужно держать свой собственный темперамент в руках, чтобы помешать нарциссическому человеку вас контролировать.

Шаги

Становимся на сторону нарцисса

Много слушайте. The narcissist needs to be the center of attention. Будьте готовы в большинстве разговоров выступать принимающей стороной. Хотя недостаточно просто слышать , что говорит нарцисс. Вам нужно также показывать, что вы активно слушаете .

• Просто улыбаться и кивать не будет достаточно. Чтобы на самом деле добиться расположения нарцисса, вам нужно отвечать на то, что он или она говорит, таким образом, чтобы демонстрировать, насколько вы внимательны.
• Следите за реакциями нарцисса. Если же то, как вы заняли человека, покажется неудовлетворительным, скоро вы об этом узнаете.

1. Искренне хвалите. Нарциссические личности думают, что они великолепны, говорите вы об этом или нет. Но это не значит, что им не нравится слушать комплименты от других. Если вы их хвалите, все же постарайтесь звучать как можно более искренне.

   Используйте необвинительную форму "Я". Время от времени в вашей жизни могут случаться ссоры с нарциссом. Эта личность, скорее всего, оскорбится, если вы нагло начнете критиковать его или ее, но это не значит, что вам нужно совсем отступить. Когда вы указываете на то, что нарцисс сделал неправильно, просто сформулируйте это как личное и субъективное мнение, а не обвинение.

2. Признавайте проблемы, но не берите на себя вину. Если нарцисс расстраивается из-за вас, разбирайтесь с проблемой, прямо называя ее. Вместо того, чтобы принимать вину за эти трудности, объясните, что у вас другое мнение по этому поводу.

   • Например, если вы работаете с нарциссом над докладом на работе и какие-то цифры не сходятся, не говорите: "Ты отвечал(а) за расчеты, поэтому это твоя вина, а не моя". Есть вероятность, что этот человек считает, что это ваша вина, и может даже это озвучить. В таком случае вам нужно ответить чем-то вроде: "Так ты думаешь, что это я отвечаю за эту путаницу. Я не так вижу ситуацию, поэтому не считаю нужным брать на себя вину за это".

   Убеждаем нарцисса делать что-то по-вашему

   1. Установите рамки, скрывая их под видом комплиментов. Когда нарцисс начинает вести себя так, как вам не нравится, укажите на это поведение, объясняя, насколько лучше положительное качество нарциссиста было бы, если бы это поведение изменилось. Подчеркните положительное качество, а не плохое поведение.

      • Нарциссические личности склонны вторгаться в ваше личное пространство, даже не осознавая, что делают что-то не так. Это происходит из убеждения, что все другие существуют ради служения им.
      • Например, не говорите такого: "Прекратите мне мешать! У меня нет времени на это". Вместо этого, скажите что вроде: "Вы очень интеллектуально стимулируете, но я больше ценю вашу проницательность и ум, когда вы останавливаетесь за моим столом один раз или дважды в день, а не пять или шесть раз".

   2. Сосредоточьтесь на решениях. Если вам нужно сообщить нарциссу о решении, которое было недавно принято, как можно меньше ударения делайте на проблему и подчеркните уже принятые решения. Нарциссы склонны возвращаться к проблеме и предлагать свои решения. Поэтому если вы хотите сэкономить время и избежать противоречий, вам необходимо удержать нарцисса от концентрации на проблеме.

      • Тот же принцип можно применить, когда у вас есть только возможные варианты вместо одного твердого решения. Представьте нарциссу свои вероятные решения и только потом объясните проблему, которую они призваны решить.

   3. Избегайте прямых вызовов. Прямые сомнения в правильности мнения нарцисса, скорее всего, будут восприняты как угроза его или ее авторитету. Как только вы бросите вызов его или ее авторитетности, вы, скорее всего, заставите нарциссическую личность вцепиться в нее сильнее, чем раньше.

      • Прямо говоря: “Мне не нравится твой вкус” или “Давай не делать то, что тебе хочется”, вы провоцируете серьезный конфликт. Не подвергайте критике нарцисса, когда это возможно. Когда это не представляется возможным, пусть ваша критика будет как можно более незаметней, чтобы нарцисс не становился в оборонную позицию.

   4. Не играйте в поиск виноватого. Когда что-то идет не так, не показывайте на нарциссиста – даже когда это происходите по его или ее вине – и не позволяйте нарциссической личности указывать на вас. Сразу же прекратите любое обсуждение вины, немедленно перенаправляя внимание нарцисса на что-то другое. Эго нарцисса не позволит даже намека, что он или она является виновной стороной, поэтому вам лучше полностью избежать подобной дискуссии.

      • Основываясь на предыдущем примере, рассмотрите ситуацию, в которой цифры продаж не сходятся по вине нарцисса. Этот индивидуум не возьмет на себя вину и, вероятно, попытаетесь перевести ее на вас. После того, как вы быстро защитите свое убеждение о том, что ошибка не лежит на ваших плечах, поверните разговор в другое русло – скажите, что сейчас важнее беспокоиться об исправлении ошибки.
      • Еще эффективнее этот способ сработает, если вы найдете способ сделать комплимент нарциссической личности, когда будете переводить разговор. Например, вы можете сказать что-то вроде: “Независимо от того, что случилось, цифры неверны и их необходимо исправить. Я знаю, что дело пойдет более гладко и быстро, если ты поможешь мне своей проницательностью".

   5. Переубедите нарцисса, что это пойдет на пользу ему или ей. Один из самых легких способов переубедить нарциссическую личность выбрать определенный план действий, это предположить, что это принесет им выгоду. Нарциссическое сознание воспринимает все с позиции собственных интересов, поэтому логично, что все, что хорошо для нарцисса, хорошо в общем.

      • Чтобы добиться еще большей эффективности, поймите, чем больше всего гордится нарцисс, и апеллируйте к этому качеству.
      • Например, если нарцисс особенно доволен своим умом, а вам нужно переубедить его принять определенную рабочую стратегию, говорите о других умных людях, которые приняли подобные решения в других компаниях и добились отличных успехов. В то же время упомяните остальных, которые не приняли таких изменений и в конце концов оказались глупцами. Таким образом, нарциссист может воспринимать эту стратегию как еще один способ демонстрации превосходства своего интеллекта.

   6. Предоставьте нарциссу выбор. Так как нарциссическая личность нуждается в чувстве контроля, вам нужно заставить этого человека считать, что он или она обладает властью над процессом принятия решений в любой ситуации. Вместо того, чтобы говорить нарциссу, что он или она должны что-то делать, спросите нарцисса, какой из нескольких вариантов он или она бы предпочел .

      • Например, вместо того, чтобы говорить: “Мы собираемся на обсуждение проекта после обеда во вторника в 3 часа дня”, спросите “В какое время во вторник после обеда вы хотели бы организовать обсуждение проекта?”

   7. Позвольте нарциссу почивать на лаврах. Все, кто знакомы с нарциссом, знают, что он или она обычно ставит себе в заслугу решение, даже если к нему пришел кто-то другой. Как бы это ни раздражало, когда возможно, давайте нарциссу такую возможность. Собственно, еще один очень эффективный способ убедить нарциссистов сделать что-то по-вашему – хитростью заставить его или ее думать, что все делается так, как им хочется.

      • Если вы переживаете, что ваши заслуги останутся незамеченными перед кем-то важным – руководителем, например – попробуйте поговорить с этим человеком наедине о том, как все на самом деле случилось.
      • Сначала вы можете потерять доверие людей, но со временем, когда все больше людей из вашей социальной или профессиональной группы начнут узнавать нарцисса, они поймут, что нарциссическая личность не делает и половины из того, чем хвастается. Как только понимание этого установится, многие начнут видеть между строк и заметят, что это вы пришли к решению, а никак не нарцисс.

Западный мир трепещет перед хладнокровными социопатами, а в отечественном хит-параде антигероев с психическими проблемами пока уверенно лидирует нарцисс. Чаще всего это нарциссическая мать, из-за которой у ребенка потом вся жизнь пошла под откос, или возлюбленный (гораздо реже — возлюбленная), который приманил на блеск своей харизмы, а потом морально выпотрошил и оставил ни с чем. Что же это за расстройство, как оно возникает и настолько ли оно губительно для окружающих, как его описывают?

Ярмарка тщеславия

Самые характерные черты нарцисса, на которых любители ставить диагнозы по аватарке обычно и останавливаются, — тщеславие и самовлюбленность. Другие характерные, но менее известные симптомы — недостаток эмпатии, завистливость, склонность эксплуатировать окружающих и стремление к власти, а также ощущение себя как особенной личности, требующей особого обращения. Все эти особенности могут проявляться в разной степени — от легкой специфики личности до заметной патологии — собственно нарциссического расстройства личности.

Учитывая, что нарциссы часто бывают действительно успешны и любимы, их экспансия в обществе может вызывать чувство несправедливости у более кротких, скромных и недооцененных людей. Может показаться, что этим самовлюбленным эгоистам совершенно незаслуженно достается слишком многое. Но при этом внутренний мир нарцисса гармоничным не назовешь. Сложно ощущать себя стабильно, когда твое чувство самоуважения вечно находится как бы «на аутсорсе» и зависит от чужих оценок.

Стыд и обесценивание

Почему так происходит? Нейробиология на эту тему пока не предлагает внятного объяснения (кроме отдельных исследований, указывающих на недостаток серого вещества в отделах мозга, отвечающих за эмпатию и эмоциональную регуляцию), а психоаналитики, наиболее глубоко разработавшие тему, полагали, что такой тип личности формируется из-за неадекватно острой реакции на чувство стыда: самое страшное — когда окружающие люди считают тебя плохим, и худшее, что может случиться с нарциссом, — публичное снятие покровов с его кажущейся идеальности и обнаружение его истинного ничтожества (а все, что неидеально, воспринимается им как ничтожное). Распространено мнение, что вырастить из ребенка нарцисса легче всего, непрерывно его балуя и неадекватно высоко оценивая его таланты, но наблюдения многих психологов свидетельствуют в пользу эффективности сочетания «бурная похвала за соответствие высоким требованиям» плюс «отвержение за все, что родители считают плохим поведением (особенно если это поведение, в общем-то, естественное для ребенка, например, шалости)». Тогда малыш быстро усваивает, что он хорош, когда кажется хорошим, и никому не нужен, когда просто бывает собой, со своими слабостями и недостатками.

Нарциссы, с одной стороны, охотно обесценивают чужие достижения, чтобы обезопасить себя от сравнения не в свою пользу, но с другой — им так же вечно мало собственных заслуг. Поэтому их кажущееся самодовольство — мыльный пузырь (это стоит иметь в виду скорее для того, чтобы не злиться на подобное поведение, а не для того, чтобы бить нарциссов по больному: защищая свое идеальное «Я», они способны на многое).

Из-за своей специфики нарцисс малоспособен к по-настоящему близким отношениям: он воспринимает партнера как зеркало для отражения себя (точнее, своих лучших сторон). Поэтому романы часто начинаются с идеализации («Какой восхитительный трофей, который подчеркнет мою уникальность!»), а заканчиваются разочарованием и попыткой изменить партнера под свои растущие запросы, не очень считаясь с границами его личности. Собственно, отсюда и берется столько несчастных любовных историй. С другой стороны, стоит помнить, что самому нарциссу тоже нелегко: расслабиться и показать себя простым смертным невозможно даже с супругом.

Ольга Гуманова, психолог:

«Рядом с таким человеком проще выживать другим тяжелым невротикам, остальным — трудно, слишком холодно. Нарциссы любят образовывать союзы с шизоидами — в такой паре экстравертированный и коммуникабельный нарцисс может отвечать за отношения с внешним миром, а шизоид хранит свой собственный мир и общий мир пары, насчет которого он многое может нафантазировать, но ему в ней хорошо. Он хранит в тишине образ Нарцисса Великолепного».

Дети нарциссов испытывают повышенную психологическую нагрузку и часто вырастают с травмами. Обычно нарциссические родители рожают детей не из чадолюбия, а как еще одно доказательство своей успешности и состоятельности в жизни. Кроме того, как и в случае с равными партнерами, такие мамы и папы плохо чувствуют личные границы и воспринимают малыша как продолжение себя, пытаясь исправить его реальные и кажущиеся недостатки любыми способами.

Ольга Гуманова:

«Дети из нарциссических семей могут осознанно или неосознанно искать таких же нарциссических партнеров, липнуть к ним, впадать от них в зависимость, пытаться преодолеть их холодность, равнодушие и презрение, заслужить любовь. Где отвергают, где пренебрегают — туда их и тянет».

Типы нарциссов

В двух главных диагностических справочниках по психиатрии — европейском Международном каталоге болезней и американском DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) — люди с нарциссическим расстройством не делятся на группы. Тем не менее разные психологи и психиатры в своей практике периодически выделяют характерные типажи:

• Влюбчивый — нарцисс, который самоутверждается в основном за счет соблазнения других, склонен к драматическим эффектам и патологической лжи.

• Беспринципный — сочетает нарциссические симптомы с чертами антисоциального расстройства. Имеет размытые представления о морали, любит доминировать и манипулировать.

• Гиперчувствительный — более тонкокожий и менее самоуверенный, при всем болезненном нарциссическом самолюбии ведет себя более робко и избегает ситуаций, где может оказаться «не на коне».

• Инвертированный — нарцисс наоборот, который хочет не сам получать всеобщее обожание, а быть верным вассалом более яркого героя.

Ольга Гуманова:

«Инвертированные нарциссы — это такие “рыбы-прилипалы”, поклонники талантов, адепты гуру. На самом деле у них с нарциссами точно такая же структура травмы, они так же организованы личностно, но по какой-то причине отрицают нарциссическое в себе и предпочитают всегда быть рядом с кем-то, кто это себе позволяет, с кем это можно в открытую проживать. Причем “инвертированные” нарциссы запросто могут быть инвертированными в одних отношениях и классическими — в других. Например, женщина — скромная домохозяйка, серая мышь при блистательном, популярном, высокопоставленном муже. А в отношениях со своим ребенком она уже играет роль классического нарцисса — ее требованиям ребенок должен соответствовать, дотягиваться, а она дает или не дает медаль».

Как избавиться от нарциссизма

Нарциссическое расстройство часто демонизируют, нарциссизм легко приписывают абьюзерам и манипуляторам, и он действительно входит в так называемую «темную триаду» — типичный список личностных черт для людей, склонных к злонамеренному поведению. Но это еще не означает, что любой нарцисс — жестокий тиран, а его поведение не поддается коррекции. Если человек осознает, что специфика его личности создает трудности ему самому и приносит боль близким, он может успешно пройти психотерапию. Медикаментозное лечение в этом случае не применяется, если нет других сопутствующих расстройств (например, тревожности или депрессии).

Ольга Гуманова:

«С опытом я все больше убеждаюсь, что популярная сегодня “нарциссофобия” не имеет под собой реальных оснований. Любые личностные расстройства и невротические типы организации личности не исправляются только в том случае, если человек отрицает свою боль, депрессии, пытается делать вид, будто у него все хорошо. У нарциссов действительно больше поводов отрицать проблемы, потому что, как правило, у них все хорошо с карьерой и личной жизнью. Зачем мне психолог, если у меня престижная должность, высокая зарплата и толпа поклонников?

Сейчас нарциссов среди клиентов психологов — процентов 60. Люди приходят, потому что им больно, у них очень разобранное, разрозненное «я», они больше не хотят это терпеть и хотят меняться. И могут меняться, если захотят».

Как жить рядом с нарциссом

Универсального ответа на этот вопрос нет — варианты будут зависеть как от градуса нарциссичности героя, так и от типа взаимоотношений и вашей собственной личности. В любом случае важно осознать проблему и принять для себя тот факт, что это человек с очень специфическим взглядом на мир, на которого очевидные или убедительные на ваш взгляд аргументы могут не действовать. Если патология сильная — лучше избегать тесных контактов, если черты выражены умеренно, можно попробовать уговорить человека на терапию. Которая, скорее всего, понадобится вам обоим, ведь, как уже было сказано, к нарциссам часто тянет людей с другими невротическими расстройствами, и понять свои психологические «баги» тут не менее важно, чем наладить отношения с родственником или партнером.

Я живу с диагнозом «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ). Что это значит? Первое: мне стоило большого труда не ставить свое настоящее имя под этой статьей. Ведь даже покаянный рассказ о том, как я невыносим для близких, польстил бы моему больному самолюбию. Второе: только я (ну ладно, и еще 1% мужского населения развитых стран) по-настоящему имею право называться нарциссом и эгоистом. Мой диагноз - это, по сути, и есть медицинское определение эгоизма.

Я довел до депрессии - настоящей, клинической - двух своих несостоявшихся жен. Со мной неохотно работают терапевты, боясь поранить в первую очередь свою собственную психику. Мне нужно пить таблетки просто для того, чтобы не вести себя как сволочь (и да, в конце статьи я раскрою секрет, что же это за чудесные таблетки). И еще я с гигантской вероятностью передам свой эгоизм по наследству. Вот так. А то, на что обижаются твои женщины, скорее всего, здоровый пофигизм, ну или там обычное жлобство…

Вот тебе моя исповедь. Если найдешь у себя то же ­самое - добро пожаловать в ряды носителей НРЛ! Если нет, то и слава богу, поверь.

5 признаков, что у тебя НРЛ

Всю эту информацию можно в принципе почерпнуть и из интернета, но я расцветил ее примерами… Кроме того, ни один настоящий эгоист по своей воле не признает, что болен, и не полезет в интернет чего-то там якобы про себя читать. По крайней мере не раньше ­наступления декомпенсации личности, когда селф-объектом становится сама болезнь… стоп! Мои пять признаков отличаются еще и тем, что я не использую умные слова, которые на самом деле только запутывают.

Признак 1
У тебя проблемы с эмпатией

Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других - не то чтобы обладатель НРЛ всего этого был напрочь лишен. Нарцисс понимает, о чем думает его собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но - именно понимает, а не чувствует! Поставить себя на место другого человека - для него уже непосильная задача. Я, например, как правило, знаю, что за меня беспокоятся. Я вижу, что мной недовольны. Однако эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, - для меня пустой звук. Я не переживаю ВМЕСТЕ с людьми. И поэтому не могу их «разрядить» - дать им то, чего они добиваются, выражая ту или иную эмоцию. Сказать то, что от меня хотят услышать, я еще худо-бедно могу. А вот поддержать ссору с криками, когда человеку хочется покричать... Или погладить по волосам и похлопать по плечу... Не умею. Если только случайно.

При этом я не какой-то там сухарь с виски со льдом вместо сердца, типа Кая из детской сказки. Я способен плакать над «Зеленой милей» и «Королем-львом», я могу не находить себе места, когда на часах два ночи, а кое-кто не отвечает на телефон и сама неизвестно где. Но для того чтобы испытывать беспокойство за другого, я должен сам себя «накрутить», «затянуть» или, как говорится, «раздраконить». Но и тогда мои эмоции - лишь видимость, дань социальному этикету. По-настоящему мне наплевать. Даже когда маленький львенок дергает своего мертвого папу за ухо и плачет: «Вставай, пойдем!»

Я ни в коем случае не горжусь этой особенностью своей психики. Я ее стыжусь. И кстати...

Признак 2
Тебя частенько посещает чувство стыда

Не вины, а именно стыда - это важно! Потому что вина - это когда ты развлекаешься на семейном ложе с практиканткой из юротдела, а в дверь вдруг входит твоя жена. А стыд - это когда ты развлекаешься на том же ложе с той же практиканткой, жена совершенно точно в Стамбуле, а в голове все равно мысль: «Что же я делаю? А вдруг войдет жена?!»

Стыд всегда смешан со страхом: «Что обо мне подумают?» Рядом смеются, а ты напрягся: не над тобой ли? Это типичное проявление НРЛ… На ранних стадиях расстройства стыд и страх провоцируют лишь реальные не­удачи или сильные переживания на тему, «не прокололся ли я». Так, начинающему нарциссу тяжело изменять жене: стыд настолько силен, что может вызывать эректильную дисфункцию (оставим за скобками, откуда я это знаю).

­Тяжело выдержать удар критики. Тяжело слышать шутки в свой адрес, даже самые беззлобные. Например, я до сих пор помню все шутки в свой адрес за последние 20 лет! Особенно одну. На работе кто-то спросил: «Тут на столе лежит чья-то книжка «Как жить с маленьким пенисом», Игорь, твоя?» Ясно, что такой книжки не существует. Ясно, что если бы она и лежала на столе, то была бы не моей. Но мгновенно накатывающий стыд «а вдруг кто-нибудь подумает, что это правда» - не уходит потом годами, разрушая психику. Нарцисс - это в первую очередь самоед. С виду циничный змей, который втайне постоянно ест свой хвост.

Если вовремя не начать лечение, расстройство затаскивает своего хозяина в такую черную чащу стыда, где любой пенек начинает казаться жутким монстром. Говоря проще, со временем ты начинаешь болезненно реагировать на самые невинные замечания. Перестаешь делать что-либо из боязни совершить ошибку и почувствовать стыд за будущий прокол. Выгоняешь практикантку на улицу посреди ночи в одном белье и закидываешь семейные простыни в стирку - хотя их в этот вечер даже никто не испачкал…

Хуже того, осознание, что тебя опутали цепи стыда, само по себе начинает провоцировать стыд: вдруг кто-то узнает, что я беспомощен и не могу сладить с собой? Эта рекурсия может продолжаться до бесконечности.

Признак 3
Ты не умеешь конфликтовать

В сущности, это следствие уже перечисленных признаков. Нарцисс все время, с одной стороны, не угадывает чужие эмоции, а с другой - пытается понять, что о нем думают. Это порождает коварную, хотя и довольно глупую ловушку. Нарцисс, как сказал бы спичрайтер нашего президента, - типичный «терпила». Он способен жениться на нелюбимой женщине. Ездить к ненавистным родственникам. Прогибаться под глупого начальника. И все это - из боязни, что про него подумают плохо, когда он попробует изменить ситуацию. Человек с НРЛ страшится, что ему бросят в лицо «неблагодарная свинья!» - и в результате терпит такое обращение с собой, которое оказывается более травмирующим, чем бунт, конфликт.

С другой стороны, когда нарцисс все-таки оказывается в ситуации, когда не зависит от мнения условного «противника», он обрушивает на него такой гнев, которого тот не заслуживал! Я, к счастью, еще в начале взрослой жизни уяснил, что самоутверждаться за счет официантов «не круто». Однако и я до начала лечения часто ловил себя на том, что слишком грубо разговариваю с таксистом или секретаршей. Да и домашний деспотизм был мне не чужд… К счастью, это один из самых легко корректируемых симптомов. К несчастью, он не единственный.

Признак 4
Ты вечно чем-то недоволен

Не нужно путать это чувство с перфекционизмом, тягой к совершенству. У перфекциониста в голове есть четкий идеал, план, схема. Например: статья про НРЛ должна быть размером в шесть страниц, там должны быть перечислены пять признаков, потом схема лечения и т.д. Представив себе этакий идеал, перфекционист будет недоволен собой, только если не сможет его достичь. «Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?» - это перфекционизм.

В то же время нарцисс, клинический эгоист - недоволен в принципе. Не только результатами своего труда, но и всем вокруг - и в первую очередь собой. Зарплата, спортивные достижения, размер ноги у очередной подруги - все это раздражает и ­даже бесит нарцисса не потому, что «­могло быть лучше». А из-за постоянного осознания, что может быть ИНАЧЕ. Тебе ­наверняка случалось испытывать это чувство в его мелких проявлениях. ­Например, когда ты плетешься в хвосте полумертвой пробки - всегда кажется, что соседний ряд едет чуть ­лучше, чуть быстрее. Ну вот. А у меня так всегда. По любому поводу. Да, я встречаюсь с моделью. Ну а мог бы - с гимнасткой! Не то ­чтобы ­модель - плохо… Хотя…

Все, чего нарцисс уже достиг, мгновенно обесценивается. Все, чего не может получить прямо сейчас, наоборот, идеализируется. Я - как ребенок, которого запустили в магазин игрушек и сказали: бери, что хочешь, но в брать можно что-то одно. Любая ситуация выбора разрушает психику. Заставляет усомниться: а не выбрал ли я неправильно?

Чаще всего нарцисс начинает «перебирать» женщин. Почему - наука пока не знает. Гуру расстройств личности Нэнси Мак-Вильямс считает, что нарцисс калечит психику женщин, потому что не умеет вовремя избавляться от них. Если продлить аналогию с игрушками: ты обожаешь свою новую машинку. Однако знаешь: тебе не купят новую, пока эта не сломается. И как только чувства к игрушке начинают ослабевать - ломаешь ее сам, чтобы быстрее достать новую. Для этого даже есть название: синдром Дон Жуана. Конечно, не каждый бабник - нарцисс. Однако если это так - что ж, как говорится, ­запирайте ваших дочерей...

Признак 5
У тебя нет подлинного внутреннего «я»

Самый страшный секрет, который тебе вряд ли откроют на первом сеансе психотерапии. Все вышеперечисленные признаки - в сущности, симптомы, побочные эффекты. Но пятый признак - это корень расстройства. И заключается секрет в том, что никакого нарцисса на самом деле нет!..

То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. Нарцисс воспитывается (см. ниже) в таких условиях, что на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у него - черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя. Пустота, подпитывающая сомнение в себе, - и сомнение, высасывающее все доброе и хорошее из пустоты. Вся жизнь нарцисса - иллюзия. Все предметы его гордости - это внешние атрибуты славы, богатства, успеха.

В психиатрии это называется «внешним локусом самооценки». Не будучи способным - по крайней мере, без лечения - гордиться самим собой и любить себя, нарцисс создает так называемые селф-объекты. Это полностью внешние вещи, люди, явления, с которыми носитель НРЛ себя ассоциирует. «Я работаю в крутом дизайн-бюро» - вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» - вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» - вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо». Все это типичные для НРЛ формулировки.

До поры до времени создавать такие селф-объекты десятками - ­легко. Нарцисс даже может производить впечатление суперуспешного баловня судьбы и чуть ли не ­вундеркинда. Ах, он победитель олимпиад по семи предметам! Ах, он кавалер такой-то медали в пятнадцать лет! Ах, он самый молодой лауреат чего бы то ни ­было в истории! Не обманывайся: все это лишь попытки заполнить пустоту. В какой-то момент механизм создания селф-объектов ломается - это и ­становится моментом, когда еще недавно здоровый нарцисс (есть и такие, хотя это временный этап) ­зарабатывает расстройство.

Отсюда, кстати, происходит и название болезни. Как ты вряд ли помнишь из книжки Куна «Мифы Древней Греции», проблема Нарцисса была не просто в том, что он влюбился в свое отражение и от этого умер. Самолюбование - это еще полбеды. На самом деле над Нарциссом тяготело проклятье: он обречен был полюбить объект, неспособный ответить на его любовь! Так что оцените злое остроумие психотерапевтов, придумавших название моему расстройству. Я идеализирую объекты, накачиваю их своей само­оценкой - и в результате создаю ложное «я», зиждящееся, допустим, на работе, деньгах, отношениях, самочувствии.

А потом, при первом же кризисе, понимаю, что все эти ­годы передо мной было холодное нечто, утекающее сквозь пальцы вместе с моей самооценкой.

Как это лечат

Во-первых и в-главных, под присмотром врача! Самолечение вообще противопоказано при расстройствах личности, а уж при нарциссическом тем более. К тому же ни у одного дилера, не говоря уже о винных супермаркетах, все равно не будет того ассортимента волшебных эликсиров, которым владеет психиатр.

Взять хотя бы алимемазиновые нейролептики. Конечно, в делах это не самый лучший помощник: ощущение такое, что в драке подушками вдруг разрешили ковровые бомбардировки - и тебя накрыло где-то тремя тоннами слежавшегося пуха. В глазах туман, голова ватная, движения замедленные. Зато! Никакого синдрома Дон Жуана (такие глупости, как женщины, просто не беспокоят, разве что во сне - если вдруг забываешь принять вечернюю таблетку). Никакого чувства стыда. А главное, никакого желания привлекать к себе внимание, добывать суррогат любви: ни выходок, ни скандалов, ни самоедства, ни свершений... М-да, жалкое подобие былой жизни. Но я ведь тебя предупреждал: лучше не находи у себя признаки НРЛ.

Конечно, одними нейролептиками дело не обходится. Вслед за ними в топку сломавшегося организма отправляются антидепрессанты, ноотропы, психостимуляторы. Сложность коктейля и яркость внутридневных ощущений зависят от того, нужно ли тебе все еще работать в процессе лечения - или ты предусмотрительно продал свои активы или просто уволился с записью в трудовой: «По причине крайней невыносимости»...

Так или иначе, фармакологический период - лишь прелюдия к долгому и взаимному мозгоправству, которым ты будешь заниматься с психотерапевтом в ближайший год (минимум). При этом выбирать специалиста посимпатичнее бессмысленно, ибо через пару месяцев он от тебя все равно наверняка откажется. Но, может быть, второй или третий рано или поздно обнаружит причину расстройства, которая - тут никакого сюрприза - скорее всего, восходит к детству. В моем лечении этот момент еще не наступил. Поэтому я все еще способен с самолюбованием писать о своей болячке.

Как поливать нарциссов

Поскольку НРЛ начинается в детстве, рекомендую к прочтению «Драму одаренного ребенка» Элис Миллер: даже здоровый человек в ней найдет себя, а читается книжка едва ли не быстрее, чем инструкция к освежителю воздуха. Миллер считает, что нарциссизм в здоровой зачаточной форме свойственен большинству детей. На их примере и рассмотрим, как обращаться с маленькими самовлюбленными мерзавцами, чтобы из них не выросли мерзавцы большие и трудноизлечимые.

Если ребенок проявляет признаки самолюбования, худшее, что можно с ним сделать, - начать любить, поощрять и хвалить его не просто так, а за ЧТО-ТО. «Ты что, не мужик, не можешь нормально закинуть блесну?», «Если не будешь мыть за ушами, на тебя ни одна девочка даже не посмотрит», «Ну, сколько сегодня пятерок принес?» Эти и подобные фразы застревают ­гвоздями не только в мозгу, но и в крышке гроба. Гроба, в котором скорчится в муках подлинное «я» будущего нарцисса. Люби ребенка просто так. Что бы он там ни принес из школы, вплоть до хламидиоза.

Играй с нарциссом на опережение. Если ребенок притаскивает тебе поделку из пластилина или кричит: «Пап, смотри, как я умею» и «Мам, мам, я мастурбирую без рук!» - значит, дело дрянь. Он УЖЕ недополучил внимания. Помнишь про чувство стыда и вечное недовольство? Если отвешивать комплименты нарциссу только тогда, когда он сам на них напрашивается, - это лишь даст ему повод заподозрить, что он что-то делает НЕ ТАК. Меня не хвалят?.. Может, я занимаюсь не тем? Может, я недостаточно громко вопию о нехватке внимания? Может, в этом доме нужно что-нибудь взорвать, чтобы папа оторвался от телевизора и немного погонялся за мной?.. Если «поливать» нарцисса, не дожидаясь, пока он начнет сохнуть, - его тягу к самовыражению можно направить в ­здоровое ­русло.

Нарцисса нужно вовремя научить говорить. Не в смысле всяких «а как коровка говорит? Правильно: му-му». Речь о более сложном процессе артикуляции эмоций. Когда ты говоришь с ребенком - кандидатом в носители НРЛ, в его голове ВСЕГДА расцветает сложный букет из стыда, обиды, теории заговора, недовольства (собой и тобой), страха и жажды величия. Если научить ребенка уже в 7–10–12 лет свободно выражать эти чувства - ты спасешь жизнь не только ему, но и той бедолаге, которую он со временем довел бы до депрессии. Главное - показать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на обиду, злость, ревность, неподчинение. Чаще напоминать, что люди могут быть не всегда хорошими. Более того - они НЕ ДОЛЖНЫ такими быть. Если нарцисс научится любить не только свое распрекрасное отражение в воде, но и затылок, и свою волосатую спину - это его спасет. Ну или хотя бы отсрочит на пару лет первый прием алимемазина...

Ну а что же взрослые нарциссы, спросишь ты? Как быть с самовлюбленной подругой? Что ж, на самом деле с нею придется возиться так же, как с болезненно зацикленным на себе ребенком. С одной разницей: от женщины, в отличие от ребенка, можно вовремя сбежать. И именно это я тебе и рекомендую делать, если ты заподозрил, что тебе попался подлинный нарцисс. Кроме шуток.